Subby forum - Le Forum pour toutes les Subaru Impreza

Covid19 : 200.000 cas aux USA ...

Le Mexique demande à Trump d'accélérer la construction de son mur !

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ??? "
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme..."

Dernières heures d'un Corse.

Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants.
> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.

À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie.
> Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père,

il l'interroge étonné :

- Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?..
> - Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une
petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"euuuuuh , Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

trop fort !

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande
de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un
monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !!!!

excellentissime !

vengeance féminine: excellent !!


*VENGEANCE NUMERO 1*

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la
pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier
putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui
diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je
lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

*VENGEANCE N° 2*

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à
l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Barcelone.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il
lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Espagnole ha ha ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée...
Elle passe 15 jours en Espagne .

A son retour, le mari de nouveau demande à ses
amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La
voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Espagnole ? "

"J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit
une fille qui naisse"